En el fondo

Me tope con esta canción apenas me puse los audifonos esta mañana, una mezcla de sentimientos llegó en la madrugada cuando escuche que despertó y no me dijo nada, supongo que pensó que seguía durmiendo por eso fue como si hubiera salido de la casa y hubiera cerrado la puerta.

Y sólo para variar un poco esta vez contaré la historia en tercera persona.

Ella se veía muy triste hoy, aunque no todos lo notaron, era muy fácil decifrar lo que sus ojos decían cada vez que se perdían en la nada mientras iba camino al trabajo, además de la música que acompañaba el recorrido narraba una historia que no quería vivir. Y es que sabemos que no va mezclar el trabajo con lo que siente, o al menos lo intenta.

Él, podrían haber pasado tantas cosas, podría estar haciendo de todo, desde estudiando, haciendo ejercicio, saliendo a comer, tal vez a pasear, a comprar algo que necesita o lo que hace falta en la casa, tal vez nada o incluso planeando la hora para salir de viaje a casa de la familia. Ella pasó tiempo dibujándolo en su día, porque le resultaba tan extraño no saber que estaba haciendo.

Y ahora no sabe que va pasar, ya son las 10 de la noche, sólo unas cuantas señales de que está ahí.

 "En el fondo yo podía ver que tus ojos me rogaban que me regrese, 

en el fondo tu querías perdonarme,

en el fondo yo quería decir lo que tú esperabas escuchar de mi 

y no lo hice por cobarde

en el fondo yo moría por quedarme"

Ayer ella dijo algo que se que no va olvidar:

"Yo solo quiero estar contigo y te amo...

nada de lo que hago ahora y lo que venga después vale la pena si no lo comparto contigo

eres mi vida"

Es la primera vez que resume todo lo que estaba sientiendo así, porque ya sabemos que siempre escribe y escribe.

Si es tan importante todo lo que él le dice, a veces parece que ella no le hace caso, pero cada una de las palabras que dice son realmente importantes para ella, porque es su vida también la que va ser parte de esas decisiones que se están tomando ahora o las que se van a tomar con el pasar del tiempo, pero cómo hacen que las cosas funcionen cuando hay ocasiones como esta en las que parece que están hablando en diferentes idiomas.

Ellos siempre hablaban, el discutir sobre un tema era más una charla que una discusión.

- Cuándo fue que las cosas comenzaron a cambiar así? 

Y ahí esta ella con sus preguntas como siempre. Es hasta gracioso ver como se pone a hablar sola cuando le pasan estas cosas y las preguntas de la familia por él tampoco le hacen las cosas más sencillas.

Ya debería estar durmiendo, fue un día largo, seguramente una noche también.

Ella no es como las otras chicas, no es de las que utiliza esa idea de "tratalos mal", como muchas de las mujeres que conoce, sabe que aunque lo intenta no puede. Su amor es mas grande que cualquier tipo de psicología asociada a las relaciones convencionales; ella busca, piensa, imagina y sueña, creo que a pesar de que los sueños en algún momento se le escaparon, nunca los perdió del todo, ella ama con todo su corazón, porque un día le pidió tanto a Dios que lo restaure, porque a pesar de todo siguió pensando que llegaría alguien a quien dárselo sin restricciones, sin medidas. Ella deja a un lado su intento de orgullo que nunca le funciona, a veces es tan débil incluso con ella misma.

Creo que él la conoce mucho mejor de lo que ella piensa.

Si tan solo pudiera meterse en esta pantalla y salir al otro lado por la ventanita de la pantalla del celular, si pudiera subirse a ese avión que esta pasando por el cielo y pedirle al piloto que la lleve hasta allá. Si fuera tan sencillo como subirse al bus y decir que quieres bajar en la esquina, creo lo habrían hecho los dos hace mucho tiempo. Pero las cosas están así ahora, hay varios planes, proyectos, ideas y siguen buscando formas.

Que diferente siente esa gota que llega a su pecho al caer por su mejilla, no había notado que una vez más ella perdió la mirada en la ventana, la luz esta encendida, su botella de agua casi se termina.

- Dónde está él?

Alguien le dijo que poner todo esto por escrito, así a detalle, la pondría en un estado totalmente vulnerable, ella responde que no puede poner una pantalla que no es, que no va con lo que siente.

La veo... me gustaría mostrártela, si la vieras entenderías tantas cosas, si pudieras ver sus ojos, tomar su mano, hay cosas que no se pueden describir con palabras escritas en un blog, tendrías que conocerla, es una mujer increíble, cuando esta así es el momento preciso en el que veo que no es tan fuerte como parece, se ve tan chiquitita, pero es tan grande.

"Quiero compartir mis días contigo, te regalo mi vida entera"

 

En el fondo by Rodrigo Rojas

Sentir... te

Una ducha caliente, sentir el calor del agua en mi piel, era lo que ahora me hacia mucha falta.

Hay algo que no se si te lo dije alguna vez, pero creo que ya lo sabes, me encanta sentir... y sentirte.

Me gustan esas sensaciones que te produce el agua en la piel, mis dedos entre mi cabello húmedo, la arena en la planta de los pies o cuando se cae después de abrir tus dedos cuando tomas un poco en mis manos, las gotas de la lluvia, el calor del sol en la espalda, la brisa en el rostro que levanta al aire mi cabello que va y vuelve a cada paso que doy, el sabor de una frutilla, lo dulce de mis chocolates... mi lengua rodeando mis labios, el olor de la tierra húmeda, del pan caliente, de comida favorita, el roce de mis dedos, escuchar mis canciones, la voz de mis papas, la risa de un niño y mejor si es mi sobrino.... tantas cosas... y de ti... todo.

Tu voz en la noche cuando vienes a mi lado, cuando te acercas y siento esos besos en mi rostro, tus manos en mis brazos, tus dedos en mi piel, el cerrar mis ojos y simplemente sentirte respirar a mi lado, darme la vuelta en la cama y saber que estás ahí, saber que al estirar mi brazo podre abrazarte y acercarme más a ti.

Si pudieras verme, ojalá pudiera mostrarte todo esto.

Vienen tantas preguntas a mi cabeza... y es que ya vez que no es algo nuevo.

"... Necesito tus secretos bajitos de mañana, tu complicidad callada..."

"... Pero eso si, necesito regalarte el mundo que me robe de un libro..."

Vamos a caminar, vamos al parque, a la plaza, a ver a la abuela, a comprar lo de la cena, al concierto.

"... Todos los aviones, las horas de carretera, todos los caminos que debimos andado juntos y no lo hicimos, todo lo que debí decirte a tiempo y llegara tarde..."

"... Todo lo voy poniendo por escrito, a detalle, para que un día me leas..."

Es cierto que algunas canciones a pesar de ser tantas en la lista, se van repitiendo, tanto y tantas veces que te las vas aprendiendo, pero a veces aunque las escuchas todos los días, lo mas hermoso que me pasa con mi música es que siempre hay algo a lo que no le había prestado la misma atención en determinado momento pero pasan cosas que hacen que escuches mejor algunas cosas que otras.

"... Pedí que seas tú la que me de la fuerza porque se muy bien que solo todo cuesta..."

"... Pide por mi por lo que nos espera..."

Aquí te estoy esperando, como cada día, como cada noche, como lo hice ayer y lo haré mientras me lo permitas, mientras me dejes ser tu compañera. Aquí están mis brazos abiertos, mis besos, mis ojos, mis oídos, mis manos y todos los sentidos para ti, para nosotros.

Y si resulta by Edel Juarez

La tarde en que me voy by Edel Juarez y Charlene

Peticionario by Santiago Cruz

Llegaste tú

Pues hora de escribir... estuve leyendo algunas cosas, estuve aprendiendo otras...

Me hice algunas preguntas últimamente que es mejor, como digo yo, dejarlas en algún lugar, o como vi por ahí, quizás no es una respuesta lo que espero, sino que es solo el simple hecho de formularte mis preguntas.

Quiero... es cierto que muchas veces escribí aquí que era lo que quería, que es lo que quiero e incluso aquello que sigo queriendo y seguiré queriendo por el resto de mi vida.

Se ha convertido en una palabra muy importante para mi.

Antes, no solía preguntarme que era lo que realmente deseaba, que era lo que necesitaba o lo que me hacía falta, era más sencillo para mi dejar las cosas así y ya, el hecho de hacer como si no me importara me resultaba más fácil, pero el tiempo fue pasando, hoy ya no es el mismo día que fue hace 365 días. Es más, me acuerdo que estaba llegando mi hermana de viaje, que la estábamos esperando, que yo estaba entretenida leyendo algunos mensajes, pero hoy no es igual.

Claro, todo cambia, ya no somos los mismos que antes, tú ya no haces muchas cosas que solías hacer antes de mi o solo las haces de otra forma.

Una cosa de la que estoy más que segura es que no quiero que pase un día sin decirte lo mucho que te amo.

Ahora es cierto que de tanto decir algo ya no causa el mismo efecto que al principio, o es que también comenzamos a dar las cosas por sentadas y seguras que creemos que ya no hacen falta, que ya están ahí y que no es necesario, pero si... si hacen falta.

No dejemos que nos pase lo que le pasa a todos, que sea como todo... que perdamos ese gusto por las canciones, las frases, las indirectas, los detalles (y no quería usar esa palabra).

Ya falta poco, quieres hacer una nueva promesa? quieres volver a empezar esto cada día conmigo? Quieres volverte a enamorar día a día?

Así como cuando despertamos juntos en la mañana, así como cada día es distinto, así como cuando nos sorprendíamos al principio.

Me acuerdo que una vez le dije a una amiga que ya no me sorprendía nada, que ya había escuchado, visto, sentido tanto que era como ver repetirse la historia con distintos actores cada vez, hasta que llegaste tú.

Desde que estás aquí me cambiaste muchas cosas, si me das tanto, si me complementas, me ayudas, me enseñas, eso ya lo sabes.

Estuve leyendo los anteriores posts, notas la diferencia?

Qué crees que cambió?

Hoy

Es cierto que a veces... o muchas veces me pongo a hablar y hablar... de cosas que no las se, que no conozco bien.

Pero quiero aprender, quiero que me enseñes, quiero saber como se hace, como se debería hacer, o si hay alguna alternativa.

No es con intención de hacerte sentir que no te escucho, que no me importa lo que me dices, al contrario, si precisamente te pregunto a ti porque me interesa tu opinión, porque se que tú conoces más de esto que yo, o del tema que sea el caso. Si decidí pasar el resto de mi vida a tu lado es por eso... porque quiero que sea de tu mano, porque estamos los dos.

Lamento mucho hacer este tipo de cosas, que se que además de la lucha por el micrófono o los audifonos te cansa, yo te salgo con mis preguntas y encima no te dejo contestar.

Creo que esta es la forma que encontré para decirte lo que creo no te digo con palabras, o a veces no parece así.

Parece un lugar donde dejo mis mensajes, mis conflictos, mis problemas que luego resuelvo yo sola o que se resuelven solos porque solo estaban en mi cabeza.

Te extraño...

Te extrañé mucho anoche y te lo repito. Y ahora se que te extrañaré esta noche también.

Qué piensas tu? quiero saber que es lo que sientes tú. 

Ojalá pudiera estar delante de ti como todas estas letras mientras las vas leyendo.

Solo se que esto que siento es muy grande, que va creciendo, no se si amarte así lo tenia planeado, no se si es tan grande como parece o es mucho más, la única certeza que tengo ahora es que si Dios pone algo en nuestros corazones es por alguna razón, y cada vez que tú me dices te amo o me respondes yo también, es como una forma que tiene él para amarme también, que él te regala a ti cada día para mi, y, a mi para ti.

Publicando post que quedaron en borrador... (no vi la fecha)

Hoy aprendí algo, es más, creo que lo confirme.

- No puedes tener el control de todo. (Por más que creas que si)

Hay muchas cosas que pasan en el camino que no depende solo de nosotros, muchas acciones que empiezan por nosotros y que a la larga pensamos que van a salir como nosotros lo planeamos.

Yo quería hacer esto contigo, realmente quería que podamos compartir esto que a los dos nos gusta mucho, se que tu también querías, ahora se que tu tenias tantas o muchas mas ganas que yo, como te lo dije, me hubiera gustado mucho que resulte, que podamos estar en el mismo lugar y a la misma hora, que coincidamos, como generalmente lo hacemos, pero es que entre el aguacero, el trafico, el internet y otras cosas que aparecieron en el camino se nos tuvieron que modificar los planes.

De verdad espero que estés leyendo esto, hoy pasaron un par de cosas que modificaron mis planes al salir del trabajo, tampoco lo había planeado, una amiga vino a verme.

- Hace mucho no te veo sonreír así, es más... ni cuando te regale esos chocolates que te gustaban tanto estabas tan contenta.

Cómo le haces para que una contestadora deje decirte que el número al que marcaste no se encuentra disponible?.

Cómo la convences?

- Hay alguien que me hace muy feliz desde hace ya mucho tiempo.

Me preguntó cómo iba todo en el trabajo, me contó cuales eran sus nuevos planes, mientras el frío me hacia temblar los brazos, lo que por cierto me hizo recordar que debo abrigarme más.

Hay algo que realmente me gusta mucho, a veces me sorprendo sonriendo y con la mirada perdida en algún tiempo y espacio que estuvimos juntos, recordando.

- Donde está?

Es lo que seguramente estuviste pensando.

Creo que ya te lo dije antes, jamas había estado tan segura de algo como ahora. Nadie dijo que sería fácil, nada que realmente haya valido la pena en mi vida lo ha sido, ni la escuela, ni el trabajo que tengo ahora, ni conseguir lo que ahora tengo.

Me costó tanto volverte a encontrar, tuve que pasar tantas cosas antes de llegar a ti una vez más.

"De tantas cosas buenas que hay en ti, no se cual me haya hecho quererte así...."

Es una de esas veces en las que realmente te pones a pensar y dices... 

- Quiero pasar el resto de mi vida a su lado.

Que bonito se siente saber que eso es verdad.

Publicando post que quedaron en borrador... 25 de agosto

En algún lugar tengo que poner esto que siento porque sino no voy a dormir...

Me asusta tanto la idea de no tenerte a lado, tu distancia es mayor ahora que la que usualmente siento por el hecho de que no estas aquí... te amo con toda mi alma, con todo mi corazón, con cada parte mi ser, con esta piel que te necesita tanto, con estos ojos que se mueren por verte, con estos besos que te están esperando mas cada día.

Que no es dependencia...

El otro día leí que amar a alguien es poner tu vida en manos de alguien con la confianza de que no la destruirá.

Publicando post que quedaron en borrador... Este era del 4 de agosto...

Aun recuerdo esas palabras que me trajeron hasta aquí...

- Y por que no??

No se cuando fue que comenzamos este camino, ya intentamos tantas veces recordarlo que creo que no encontramos la respuesta correcta hasta ahora.

Ya te escribí varias veces todo esto, contarte, decirte, sentirte...

Hoy desperté... crei que estoy preparando algo, aquí me preguntaron porque estaba repartiendo mis cosas si aun no me voy a ir, si todavía me voy a quedar aquí hasta que se confirme esto que estamos esperando tanto, pero es solo que, y como ya te dije, quiero dejar todo listo.

Cada día que pasa, que despierto, que despertamos juntos, hace que todo tenga sentido otra vez.

Estuve revisando post anteriores, me gusto ver los cambios, es cierto que cuando escribes algo, en mi caso, si lees bien puedes saber bien que es lo que me pasa.

Quiero tantas cosas, quiero ir y conocer todos esos lugares, quiero conocer todo eso que tu ves cada día, quiero ir a donde tu vas, a donde no puedes ir o a donde no pudiste ir todavía.

No te niego que si tengo miedo, que si hay cosas que me asustan pero de verdad quiero ir, quiero estar contigo, quiero verte, quiero comer esos chiles picantes que seguro me van a dejar sin aliento.

No se te antoja una salchipapa? se parece mucho a una papaloca.

Mira

Hoy tuve una sensación extraña, me preguntaron dónde vivo, que si me queda lejos, si me gusta.

Pues de alguna manera sentí como que era alguien más la que respondía, se que esto puede parecerte raro a ti, pero creo que son tan grandes las ganas de estar en otro lugar, las que a veces me transportan ahí, a donde quiero estar.

Mientras estuve caminando por la calle, me quede en una esquina después de colgar el teléfono, a sentir el sol en mi cara y en mis manos, ese sol que en La Paz que te quema en lugar de calentarte, ver a la gente pasar, cada quien en su mundo como yo en el mío.

Si es que en algún momento estoy en otro lugar, recuerde todas estas cosas que van pasando por mi cabeza cuando veo esta ciudad, creo que va ser como ese sueño que tuve antes de irme a trabajar, esa visión de aquella ventana con ese árbol ahí afuera que golpeaba las rejas cuando llovía, o el sol que entraba en la mañana para despertarme; ahora veo otras cosas, veo otra gente, ese enorme Illimani que vi hoy, no es el que aparece cuando levanto la mirada, son otros lugares, otras casas, otras tiendas.

Seguro piensas que solo son ideas mías, puede que si, que solo me las esté imaginando. Pero quería contártelo, quería que lo sepas.

Te llamee, en mis intentos de pisar tierra paceña otra vez, de hacer lo que hice el otro día, traerte aquí en lugar de irme allá como la mayoría de las veces intento hasta sin querer.

No se si me entiendas, te soy sincera ahora creo que yo tampoco lo hago, es solamente que tenía ganas de escribirte, de que sepas lo que me pasa y lo que estoy pensando.

Tengo estas fotos, las tome hoy, quiero mostrarte lo que estaba viendo, las calles, la gente, los autos.

Esta en en la manhana, es la calle Ayacucho.

 

Y ahi estaan haciendo fila... 

Cuando los visitantes se iban.

Calle Colombia.

El Prado.

Calle Colombia.

El Prado.

 El Paso de Zebra.

El Prado.

 

Calle Loayza. 

 

El Illimani.

Pasaje Marina Nunhez del Prado.

 

Calle Camacho.

Plaza Villarroel.

27

Pues si... este año si fue diferente, desde las primeras horas del día.

Ahí estabas tú para darle forma a este día.

Poco a poco después de escuchar las mañanitas y esa voz que me despertó, encontré otras cosas en el camino, además de una canción que no conocía.

Acabas de decirme algo que se que en muchas ocasiones da vueltas por tu cabeza, como en estos casos.

Desde hace mucho tiempo, una de mis no muy buenas cualidades ha sido ser una real "antisocial". Desde el colegio, tengo muy pocos amigos, que con sólo una mano los puedes contar; la universidad no ha sido muy diferente, si se trata de contarte por qué, pues no soy de las personas que les gusta estar rodeada de mucha gente, es más, creo que me incomoda, si pudieras verme, te darías cuenta de que me escapo.

Puede que por las referencias que tienes hasta ahora, lo dudes, pero hubo un tiempo en el que intente cambiar eso, pues las amigas que tengo me dijeron que me hacia falta socializar, compartir, conocer, hablar. Y, para probarles y probarme que es algo que creo que si es necesario pero no de la misma forma en todas las personas, lo intente.

Entre juegos en casa de alguien, aprendiendo un poco de cacho (juego de mesa), karaoke, clásicos, recuerdos, charlas, fui conociendo gente que en otro caso no la hubiera conocido. Muchas de ellas, gente interesante, con las que puedes sentarte y hablar de tantos temas, que te enseña y de la que puedes aprender; otras, no tanto que lo único que conseguían era aburrirme, pero ahí estaba yo, tratando de cambiar esa idea que tenía y que de alguna manera sigo teniendo.

Antes.

En ese entonces andaba este tipo de cosas, pero llegó un punto en el que realmente dije, hasta aquí. 

No era nada saludable, para mí y para mi bolsillo. No me hacía nada bien. Llegue de nuevo a la misma conclusión, hay cosas que me llenan más.

Regresé a mi música, a mis discos, mis cuadernos, mis papeles, mis historias, a mí, a lo que me gusta.

En el camino te encontré, bueno, te re-encontré, no se si existe esa palabra.

Te acuerdas, a veces incluso sin querer, el tiempo juntos comenzó a hacerse más y más largo, la tarde se nos pasaba muy rápido, los días se nos hicieron más cortos. Yo me di cuenta de que esto era lo que estaba esperando, esto de compartir, de conocerte, de entenderte, de escucharte, de mostrarte a esta mujer que no habías visto hace tantos años, de darte, cuidarte, quererte y amarte cada vez más, esto es lo que quería, lo que necesitaba.

Es cierto que deje de frecuentar los mismos lugares a la misma gente, que ya no hay esas noches de juegos, de karaoke, de cafés, de clásicos, pero ahora tengo noches de canciones, de risas, de sueños, de planes, de pendientes que aumentan a la lista, tengo nuestras noches y nuestros días, nuestros tiempos, nuestros momentos. Eso es algo que no cambiaría más que por estar allá frente a ti. Ya te lo dije, ahora te lo escribo, quiero que lo leas, que se te quede como muchas de las otras cosas que te digo todo el tiempo, o de las que te dije solo alguna vez y no has olvidado.

Que si extraño esas cosas? Que si tengo ganas de ir con ellos otra vez? Que si lo hacía antes porque ya no lo hago ahora?

Porque ya no lo necesito, no me hace falta, no tengo ganas, o simplemente no quiero. Ojo, tampoco es que los haya dejado de querer, si es que los directamente implicados leen esto y se sienten ofendidos. Me divertí mucho, la verdad es que aún me la paso muy bien cuando estoy con ellos, pero hay formas y formas.Y no voy a volver a lo mismo.

En fin, hoy es mi cumpleaños, se supone que te tenía que contar como estuvo el día.

Pues ahí te va un secreto.

Es la primera vez que alguien me canta las mañanitas!!!

Y es algo a lo que puedo acostumbrarme a escuchar y a cantarte cada 365 días.

Anoche antes de dormir después de que colgamos, me puse a dar gracias por todo lo que tengo, lo que tuve y por lo que no tengo, que no debe ser para mí.

Esta vida que ya lleva 27 años, estas manos que ahora te están escribiendo, estos ojos, el poder sentir este aire que entra en mis pulmones y me mantiene funcionando, estas cosas palpables, materiales, que son irremediablemente necesarias para vivir,  mi familia, mis amigos del colegio, los amigos que conocí después, los que conocí ahora, los que están aquí, los que están lejos, el nuevo trabajo, el trabajo que tenía, por absolutamente todo, especialmente por ti, por ese sentimiento que nos une, porque me hace mejor persona, porque me hace querer ser mucho mejor.

Tuve mucho que aprender antes de llegar a donde estamos ahora, creo que te lo dije, llevo años pidiendo que este día sea completamente diferente, lo lograste, lo hiciste totalmente diferente.

Gracias. Gracias. Gracias.

Te lo digo muchas veces. Aprendí a ser agradecida por todo, lo bueno y lo malo, en este caso, lo mejor.

Me hiciste sentir tan bien hoy. Cada palabra, canción, todo.

Y se que todavía falta.

Voy a dejarte esto para que lo leas antes de que llegues, como todas las noches te estoy esperando, tengo ganas de escucharte, de que me sigas contando que pasó hoy. Vamos a caminar al parque antes de que comience a llover.

Te estoy esperando. Ya sabes donde.

Ya casi

Después de muchos años estoy esperando que llegue el día, han pasado varias cosas que me hacen recordar muchos de ellos, pero si me preguntas de mucho prefiero no acordarme.

Llevo mucho tiempo pidiendo que sea diferente, ahora lo es, ahora será totalmente diferente.

Primero porque te tengo a ti, que eres la razón de esta sonrisa cada día.

La verdad es que tengo muchas cosas que agradecer, esta luz que entra por la ventana cada mañana, la música que me ayuda a despertar, mi familia, mis amigos, mi trabajo y todo lo que gracias a Dios tengo ahora para y por vivir.

Este post será cortito, se que mañana tendré mucho que contar, así que vendré a pintarte un poquito como fue el día, no te olvides que aunque no lo ponga aquí, tú siempre sabes la historia, porque tú eres el que me está ayudando a escribirla.


La otra noche estaba pensado en esto:

Encontré algunos indicios, algunas memorias, algunos recuerdos. A veces guardo cosas sin querer, guardo tan bien algunas que no se donde las guardé y volverlas a encontrar suele resultarme imposible. Y otras, aparecen, sin querer.
No se porque me puse a pensar en todo lo que nos pasó, en las cosas que pensaste o las que yo sentía o cómo es que llegamos aquí, desde esas canciones que me llevaban a tu lado hace tantos años, hasta estas que nos cantamos cada día.

"Voy a volar kilómetros de cielo, mi cielo"

Y es que desde hace tanto tiempo eso es lo que quiero hacer, es lo que voy a hacer.

Mientras duermes...

Me regalas de ti cada día, cada noche, cada madrugada.

Es que en medio de la tormenta eres y serás mi mejor refugio, esos brazos que me cuidan cuando siento que voy a caer, necesito que lo hagas, necesito que estés ahí, te necesito a ti.

Se que estos últimos días he sentido otra vez esa preocupación que había decidido olvidar, realmente necesitaba tanto que tomes mi mano, que tú, especialmente tú, seas el que me diga que todo va estar bien, que esto también lo vamos a pasar, juntos.

Me apoyo en ti, pero al mismo tiempo, tengo estas ganas de darte a esa mujer que tú conoces, sin estas cosas que me ponen tan vulnerable, tan tontamente sensible a todo, nunca me gustó eso, es más, me parecía una excusa ridícula a los cambios de humor, hasta normalmente justificados, pero yo no. Ahora lo pienso y me doy cuenta cuando me pregunto que me pasa, que contigo tengo algo que no había sentido antes, además de que te amo con una fuerza que jamás había sentido, además de que te has convertido en parte de todo en mi vida, además de que quiero ser eso y más para ti también.

"Fue un abrazo de tu amor con guantes,
con sonrisas que me regalabas,
el saber que sin ti no soy nada,
yo estoy hecho de pedacitos de ti.

De tu voz, de tu andar,
de cada despertar,
del reír, del caminar,
de los susurros de abril,
del sentir, del despertar,
aunque la noche fue gris,
del saber que estoy hecho
de pedacitos de ti."

Quiero darte tantas cosas, quiero llevarte a tantos lugares, quiero ir contigo a donde tú vas, ver lo que tú ves, probar lo que tu pruebas, quiero ser ese hielito en tus manos, quiero saber que es lo que tú quieres.

Me ayudas?

Hay cosas que son más importantes para mi que salir, que me llenan más, que me hacen más feliz; cosas como escucharte despertar en la mañana, sentirte aquí a mi lado, como estas enormes ganas de hacerte el desayuno, de abrazarte y llenarte de besos en la cama, de hablar contigo, de que me cuentes como estás, que hiciste, como está el trabajo, quién te regaló esa gorra que usaste hoy, todo... porque todo, aunque a veces no te parezca, es importante para mi, se que ya te lo dije, se que ya lo sabes, pero no quiero que se te olvide.

Nosotros ya tendremos tiempo para todo, para tantas cosas que se nos van acumulando a la lista de pendientes.

Ya va empezar otra semana, me gustaría tanto estar allá, ya falta poco.

"Estoy hecho de pedacitos de ti" by Antonio Orozco feat. Alejandro Fernandez

Anoche

Te cuento un secreto? te los voy contando poco a poco, uno cada día o es que los vas descubriendo.

Vamos, vámonos, llevame contigo. Subamos a ese bus que ya esta por salir, volemos, es solo cuestión de querer.

"Amor no me imagino bebiendo de otros labios las gotas del rocío"

Te conté lo que paso.

Aquella noche cuando en un mensaje de texto llegaron esas palabras que me cambiaron la vida.

"Amor no me imagino durmiendo en otros brazos, soñar si no es contigo"

Sabes lo que sentí? Iba en un bus camino a casa después del trabajo, una noche que le hacia de cómplice, bajo una luz, en medio de las calles, esa lucecita se encendió.

1 mensaje nuevo.

Era como si al levantar la mirada estuviéramos en otro lado, en otra ciudad muy lejos de aquí. Siempre logras hacerme sonreír, sabes como llevarme a ese lugar que todavía no conozco, que quiero conocer.

- Te amo

Lo primero que senti en ese momento, eran esas inmensas ganas de estar frente a ti y decirte:

- Yo también!!

Como si al decírtelo estuviera soltando las cuerditas que ataban mi corazón. Cursi? Pues si. Hace mucho que yo creí que no volvería a sentir estas cosas, que yo había decido no sentir, pero ahora me tienes así, diciéndolo a cada instante, demostrándote este amor de gotitas que te van llenando cada día, de pedacitos que van armando algo entre nosotros, de canciones que nos gustan, que no conocíamos, que habíamos olvidado, que estaban tan guardadas o que esperaron a volvernos a encontrar.

"Amor no me imagino andar tras otros pasos, volar si no es contigo"

Y anoche tuve la misma sensación, esto que parece tan grande, que no se de donde viene, que nos llena tanto, que nos hace tanto bien, que hace que seamos mejores cada día, que es tan rico... que es mucho mejor que comerse un chocolate!!

Juntos

Tengo tanto que decirte.

Desde hace unos días note algo raro. No se si fue por lo que te conté, por lo que ha estado pasando aquí alrededor, por las cosas que dicen o las que no dicen, por lo que se supone que debería ser.

Se que ultimamente nos han mostrado otro panorama, es como si alguien hubiera pinchado esa burbuja donde estábamos escondidos, donde nos sentíamos tan cómodos todo este tiempo.

Una cosa que alguien me dijo y que siempre tengo en mente es que nunca puedes estar con Dios y con el diablo al mismo tiempo, que no eres una monedita de oro para gustarle o caerle bien a todo el mundo, que no puedes vivir pensando en lo que los demás opinen de tus decisiones, eres tú y nadie más que tú. Ahora, es cierto que muchas veces te dije que desde que todo esto comenzó nos convertimos en uno, que el golpe de la pelota en el partido no solamente te llegará a ti, sino que ahora lo que te pase a ti también tendrá repercuciones en mi y viceversa. No es que no me de cuenta, porque si, yo también me doy cuenta de muchas cosas.

Quiero muchas cosas, tengo un montón de sueños para los dos, para ti y esas ideas de formar tantas cosas que se que van a funcionar, para darte eso que tanto queremos, para estés bien, para que tengamos todo esto por lo que llevamos luchando todo este tiempo y lo que falta todavía.

Quiero saber que es lo que quieres. 

Siempre habrá alguien en el camino a quien no le guste lo que estamos haciendo, alguien que diga que estamos locos, que estamos perdiendo el tiempo, que no vamos a poder, que seguramente no es como pensamos.

En una canción escuché:

"O aprendes a querer la espina o no aceptes rosas"

Yo se que hay muchas cosas que vienen conmigo, mis caprichos, mis ideas, mis malos hábitos, mis horas interminables de sueño, mil cosas, pero aquí estoy, esta soy yo, con lo malo y lo bueno, con la familia que tengo, con los amigos que me quedan, con mis sueños y este corazón que ahora conoces.

Me aceptas?

No te olvides que seguramente habrán muchas ocaciones en las que no vas a querer estar cerca, por muchas razones, ahora sabemos que no es buena idea "suponer", yo no lo quiero hacer, no quiero ser como la mayoría de nosotras las mujeres que nos hacemos la película y nos imaginamos todo lo que no está pasando, quiero crecer contigo, esto no es una competencia, no es a ver quien llega primero, a ver quien soporta más, aunque si es cierto esto de que en una relación siempre hay alguien que ama más, pero que te parece si vamos juntos, si en esos días en los que yo te ame más busco la forma de enamorarte más para que vayamos a la par.

Quieres ir conmigo?

A veces me enojo, a veces no entiendo, a veces no se que hacer, a veces o casi siempre no tengo el control de todo, llevo casi 27 años de experiencia y me sigo equivocando, sigo perdiendo cosas, sigo así de distraida, pero se que estás ahí, no te olvides que estoy aquí.

Te gustaría ir a algún lado? algo que se que no podré olvidar nunca es ese primer concierto al que fuimos juntos, nada planeado, así, solo así, de repente.

No te canses, o cuando lo hagas dime, que buscaremos la forma de tomar un respiro y seguir caminando.

"Será que este largo silencio que me quema el aliento es un trago que ya pasará?"

Viajando IV